qué es eso madre?
Estaba una madre con su hijo, cuando entra el hermano pequeño desnudo enseñando "el tema", a lo que el hijo pequeño le dice a su madre:
- Mama eso que le cuelga a mi hermanito, que es lo que es?
- Eso es el penito
Entra el hermano mediano con la misma indumentaria que el anterior..y lo mismo:
- Mama, y eso que es más grande, también es el penito?
- No hijo, eso es el pene.
- Y lo que tiene entre las piernas papá, que es?
- Eso, eso hijo es una pena!!
- Mama eso que le cuelga a mi hermanito, que es lo que es?
- Eso es el penito
Entra el hermano mediano con la misma indumentaria que el anterior..y lo mismo:
- Mama, y eso que es más grande, también es el penito?
- No hijo, eso es el pene.
- Y lo que tiene entre las piernas papá, que es?
- Eso, eso hijo es una pena!!
ranas mamadoras
Un hombre va por la calle y ve un cartel: " Ranas mamadoras a 100 pts
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!
recién nacido
Juan y Marcela, después de un bello y casto noviazgo, deciden casarse. Sin embargo, ambos tienen algo por confesarse.
Marcela: Oye, Juan, creo que es necesario que sepas algo sobre mí. . . . mis senos son tan pequeños como los de una niña de doce años.
Juan: No importa, la cirugía nos podrá ayudar. Además, te valoro por lo que eres y no por lo que tienes. Por mí no hay inconveniente. . .¡Que viva nestro amor!
Bueno. . . . ya que estamos en confianza, yo también quiero confesar algo. Tengo problemas con mis partes nobles. La tengo como un bebé recién nacido. Espero no sea inconveniente. . . .
Marcela frunció el entrecejo. Pero corespondiendo a la caballerosidad de su amado,
Marcela: No importa, sé que me harás feliz sin depender del sexo. . . . ¡gulp!. . . .la medicina ha avanzado mucho y seguro habrá remedio.
Asi, en la noche de bodas y estando a punto de entregarse a Juan, Marcela pidió fuerzas de no sé donde para no expresar frustración alguna, cuando de repente de la habitación se oye un grito estruendoso, asustada a más no poder y corriendo como si hubiera visto al mismísimo diablo, Marcela estaba incontrolable. . . .
Marcela: AAARRGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!. . . ., hijo de la c........ . . no me dijiste que la tenías de recién nacido??????
Juan: Si!!!! 3 kilos 200 gramos y 48 centímetros de largo!!!
Marcela: Oye, Juan, creo que es necesario que sepas algo sobre mí. . . . mis senos son tan pequeños como los de una niña de doce años.
Juan: No importa, la cirugía nos podrá ayudar. Además, te valoro por lo que eres y no por lo que tienes. Por mí no hay inconveniente. . .¡Que viva nestro amor!
Bueno. . . . ya que estamos en confianza, yo también quiero confesar algo. Tengo problemas con mis partes nobles. La tengo como un bebé recién nacido. Espero no sea inconveniente. . . .
Marcela frunció el entrecejo. Pero corespondiendo a la caballerosidad de su amado,
Marcela: No importa, sé que me harás feliz sin depender del sexo. . . . ¡gulp!. . . .la medicina ha avanzado mucho y seguro habrá remedio.
Asi, en la noche de bodas y estando a punto de entregarse a Juan, Marcela pidió fuerzas de no sé donde para no expresar frustración alguna, cuando de repente de la habitación se oye un grito estruendoso, asustada a más no poder y corriendo como si hubiera visto al mismísimo diablo, Marcela estaba incontrolable. . . .
Marcela: AAARRGGGGGGGHHHHHHHH!!!!!. . . ., hijo de la c........ . . no me dijiste que la tenías de recién nacido??????
Juan: Si!!!! 3 kilos 200 gramos y 48 centímetros de largo!!!
respeto en la pareja
Un matrimonio que llevan casados 20 años y le dice el marido a la mujer:
- Anda Mari, hazme una mamadita...
- Que no Pepe, que no, que después de esas cosas a una se la pierde el respeto.
- Vamos Mari, cariño, como te voy a perder el respeto despues de tantos años?? si es solo una chupadita, anda, no seas tonta.
-Que no Pepe, que no!....
El caso es que al final se la hace y al día siguiente estan los dos viendo la television sentados en el sofa y llaman a la puerta:
- Ay Pepe cariño, abre tú que yo estoy muy cansada.
- ¿Que abra yo? Abre tú...chupapollas!!
- Anda Mari, hazme una mamadita...
- Que no Pepe, que no, que después de esas cosas a una se la pierde el respeto.
- Vamos Mari, cariño, como te voy a perder el respeto despues de tantos años?? si es solo una chupadita, anda, no seas tonta.
-Que no Pepe, que no!....
El caso es que al final se la hace y al día siguiente estan los dos viendo la television sentados en el sofa y llaman a la puerta:
- Ay Pepe cariño, abre tú que yo estoy muy cansada.
- ¿Que abra yo? Abre tú...chupapollas!!
Página 33 de 40 «« Anterior | Siguiente »»