el concurso de sacar leche de vaca
Es un concurso para ver que vaca da más leche.
Y traen un representante de cada pais.
Se pone el aleman a ordeñar la vaca y obtiene 2 litros.
Le dice el tio muy bien, muy bien.
Se pone le chino y 3 litros.
Muy bien muy bien perfecto.
Se pone el Holandés y 7 litros.
Magnífico es lo maximo.
Y va el Español todo chulo y le saca 0´5 litros.
Muy mal fatal.
El ganador de la moto es el alemán, el ganador del coche el chino y el ganador del chalet en Marbella de un pedazo chalet con vistas a la playa el Holandés!!!!!
y Le dicen al español diga usted unas palabritas ya que no se ha llevado nada:
-Me voy a cagar en el hijoputa que me ha cambiado la vaca por el toro.
Y traen un representante de cada pais.
Se pone el aleman a ordeñar la vaca y obtiene 2 litros.
Le dice el tio muy bien, muy bien.
Se pone le chino y 3 litros.
Muy bien muy bien perfecto.
Se pone el Holandés y 7 litros.
Magnífico es lo maximo.
Y va el Español todo chulo y le saca 0´5 litros.
Muy mal fatal.
El ganador de la moto es el alemán, el ganador del coche el chino y el ganador del chalet en Marbella de un pedazo chalet con vistas a la playa el Holandés!!!!!
y Le dicen al español diga usted unas palabritas ya que no se ha llevado nada:
-Me voy a cagar en el hijoputa que me ha cambiado la vaca por el toro.
el cuerpazo
Están dos amigos hablando, y uno le dice al otro:
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos...
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima.
- Estuve este fin de semana con una mujer impresionante, tenía un cuerpazo, unas pieernas, unos ojaazos...
- ¿Y de cara?
- ¿De cara?, carísima.
el cuidadoso
un dia llego un señor a una farmacia,
bueno era un ranchero, y pregunta,
señorita, señorita, deme usted un condon,
lo dijo en voz alta, y le responde la señorita,
señor cuide usted su lengua, contesta el señor
ha entonces deme dos.
si le entendieron que bien si no ·%/&·"$&//&
bueno era un ranchero, y pregunta,
señorita, señorita, deme usted un condon,
lo dijo en voz alta, y le responde la señorita,
señor cuide usted su lengua, contesta el señor
ha entonces deme dos.
si le entendieron que bien si no ·%/&·"$&//&
el dedo sexual
Luis, un niño de 12 años, pregunta a su padre:
Papá, ¿porqué tenemos diferentes los dedos?
Hijo, el dedo "gordo" sirve para contar "los dineros", el índice para mandar (Tú haz ésto, tú aquello,...), el dedo CORAZÖN es el DEDO SEXUAL, el anular vale para llevar los anillos y el meñique lo empleamos para limpiar los "salones" (la nariz).
El hijo vuelve a preguntar a su padre:
¿Qúé es eso del DEDO SEXUAL?, a lo que el padre le dice que cuando sea mayor ya se lo dirá.
Pasan los años y Luis, a punto de casarse le recuerda a su padre que ahora sí es el momento de decirlo lo del DEDO SEXUAL. Su padre le dice:
Mira hijo, cuando te cases y tu mujer te dice. ¿Niño a "cumplir"!. Entonces tú vas y cumples. Si te lo vuelve a repetir a la media hora, tú vas y "cumples". Así has la sexta o séptima vez, pero si ya te lo repite más es cuando coges el DEDO SEXUAL y le dices:(llevándotelo a la sien)
¡ NIÑAAAAA, TÚ ESTÁS LOCA!. ¡QUE ME ESTÁS ESTREZANDO!
Papá, ¿porqué tenemos diferentes los dedos?
Hijo, el dedo "gordo" sirve para contar "los dineros", el índice para mandar (Tú haz ésto, tú aquello,...), el dedo CORAZÖN es el DEDO SEXUAL, el anular vale para llevar los anillos y el meñique lo empleamos para limpiar los "salones" (la nariz).
El hijo vuelve a preguntar a su padre:
¿Qúé es eso del DEDO SEXUAL?, a lo que el padre le dice que cuando sea mayor ya se lo dirá.
Pasan los años y Luis, a punto de casarse le recuerda a su padre que ahora sí es el momento de decirlo lo del DEDO SEXUAL. Su padre le dice:
Mira hijo, cuando te cases y tu mujer te dice. ¿Niño a "cumplir"!. Entonces tú vas y cumples. Si te lo vuelve a repetir a la media hora, tú vas y "cumples". Así has la sexta o séptima vez, pero si ya te lo repite más es cuando coges el DEDO SEXUAL y le dices:(llevándotelo a la sien)
¡ NIÑAAAAA, TÚ ESTÁS LOCA!. ¡QUE ME ESTÁS ESTREZANDO!
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