cine de calvos
Un tío con una melena larguísima, se cuela en un cine sólo para calvos.
A esto que mientras está viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos...
Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso y piensa qué hacer para que no le pillen.No se le ocurre otra cosa que poner el culo en vez de la cabeza
Cuando llega el acomodador y le toca, se queda extrañado y dice:
-"¡¡¡¡SEPÁRENSE COÑO, SEPÁRENSE!!!!!!!!!!!!!!!!!
A esto que mientras está viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos...
Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso y piensa qué hacer para que no le pillen.No se le ocurre otra cosa que poner el culo en vez de la cabeza
Cuando llega el acomodador y le toca, se queda extrañado y dice:
-"¡¡¡¡SEPÁRENSE COÑO, SEPÁRENSE!!!!!!!!!!!!!!!!!
cochazo
Un tío al que le acaba de tocar la lotería, decide ir a comprarse un cochazo para presumir delante de los amigos. Así que se va a la casa Mercedes y se dirige con un empleado:
"Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan".
"¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!"
"¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!"
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
"¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!"
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
"(Bip) Oye, que para mierdas, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡SO GUARRO!"
"Buenas, querría comprar el coche más lujoso que tengan".
"¡Perfecto! Pues mire, aquí tiene el ZR, un nuevo modelo que acaba de salir y que tiene de todo: 400 caballos, asientos de cuero transpirable y calefactables, interior de titanio y madera noble, nevera, DVD, ordenador, GSM etc. ¡Y lo mejor de todo, es que cuando tiene una avería, él mismo se para en el arcén de la carretera y toma las medidas necesarias para solucionarla, todo sin necesitar su intervención!"
"¡Joder, macho, no había oído nunca nada similar! ¡Nada, nada, me lo quedo!"
Total que el individuo sale con su flamante coche nuevo y se dirige a casa para enseñárselo a su familia; cuando a 200 metros del concesionario el coche pone el intermitente derecho, se para en el arcén y empieza a abrir y cerrar rápidamente todas las puertas. El tío se queda flipado, y muy enfadado:
"¡Y ahora qué leches pasa! ¡Joder, qué mala suerte, a 200 metros y ya se ha estropeado! ¡MENUDA MIERDA DE COCHE ME HAN VENDIDO!"
En eso se oye una voz del ordenador de a bordo:
"(Bip) Oye, que para mierdas, el pedo que te has tirado ¿eh? ¡SO GUARRO!"
color de coche
se ven dos amigos y le dice uno al otro de que color es el nuevo coche que te has comprado, (y gritando dice) gris, y el otro le contesta, hombre pero no chilles, y le dice no es que es un gris fuerte
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