Chistes

Recolección de Chistes - Edición del 2018

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Los chistes del 2018!.

Humor Chistes - Edición del 2018. Nos complace ofrecerles una colección de chistes que hemos reunido. Disfrútalos!


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Chistes de Varios, mejores chistes 4

Varios


mala pronunciacion

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido >torero llamado "El Curro". >Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. >Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un >cordial saludo: -"Buen día señol Culo" >Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. >Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. >El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor >alemán y los entrenó para atacar al chino. >Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. >Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. >El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. >Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. >El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?" >A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." >El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -"Bueno amigo, pues córteselos" >El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

colmo del carro

Cuál es el colmo de un carro?
Tener defensa y no tener portero.

15 consejos para que su jefe sea un gran jefe

1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido... abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

incomprendidos

Se encuentran un ciego y un cojo y le dice el ciego:
- ¿Que tal andas?
Y contesta el cojo:
- Pues ya ves...

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