Varios, mejores chistes 35

Éstos serían sus titulares:

-EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
-AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe".
-LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo".
-EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".
-HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".
-EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".
-EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final".
-ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
-LA RAZON: "¿Tan pronto?".
-MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
-SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
-EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
-LE MONDE: "C'est fini".
-THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".
-USA TODAY: "No time for impeachment".
-NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
-BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio ataúd".
-MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".
-SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
-COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último
instante".
-HOLA: "¿Adiós?".
-SEMANA: El último divorcio de Rociito

Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a verme el trasero

En un kiosko de tarjetas de San Valentín:
- ¿Tiene tarjetas que digan: "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí, ¡Claro que tenemos!
- Pues deme ocho por favor.

Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje:

Oiga, que esta manga me queda larga.

¡Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre.

Hey, que la pierna derecha me queda corta

¡Pues encojala!

Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice:

¡Joder, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje!