la excusa perfecta!!!
Presentamos la excusa perfecta, para no currar en toda la semana y gozar plenamente de la cama. Empecemos la semana:
LUNES: ¿Como vas a ir a trabajar el lunes, después de no haber dormido en todo el fin de semana? Con tanta juerga y desparrame en un fin de semana, no tienes ni fuerzas ni ganas de ir a currar. Te vendrá bien quedarte en la cama.
MARTES: Vamos que la resaca ha sido tan fuerte, que el martes tampoco tienes fuerza para salir de la cama. Te vendrá bien quedarte en cama.
MIERCOLES: También te vendrá bien quedarte, en dos dias no te puedes recuperar de un fin de semana mortal. (Recuerda que le comiste la oreja al medico para que te firmara una baja de tres dias).
JUEVES: En mitad de la semana, cuesta un poco ir a trabajar, si piensas que todos tus colegas, llevan toda la semana currando ¿como me voy a ir a currar, despues de no aparecer en tres dias?
VIERNES: Anoche estuviste en aquella fiesta universitaria, bailando con las estudiantes más alocadas y traviesas, bebiendote hasta el fondo de las botellas, fumándote hasta la ultima chusta. Estas fatal, hoy seria un sacrificio, un esfuerzo sobrehumano ir a trabajar. Te vendrá bien quedarte hoy en la cama.
SABADO: Anoche estabas cansado y aburrido en el bar, tus amigos se quedaron flipados cuando dijiste: me voy a descansar. Hoy te has levantado con ganas de ir a trabajar. ¡¡¡Pero si es sabado!!! A la cama y esta noche la preparo a ver si me vuelve a salir esta semana como la anterior.
MORALEJA: Si no quieres trabajar, lo tuyo tendrás que privar
LUNES: ¿Como vas a ir a trabajar el lunes, después de no haber dormido en todo el fin de semana? Con tanta juerga y desparrame en un fin de semana, no tienes ni fuerzas ni ganas de ir a currar. Te vendrá bien quedarte en la cama.
MARTES: Vamos que la resaca ha sido tan fuerte, que el martes tampoco tienes fuerza para salir de la cama. Te vendrá bien quedarte en cama.
MIERCOLES: También te vendrá bien quedarte, en dos dias no te puedes recuperar de un fin de semana mortal. (Recuerda que le comiste la oreja al medico para que te firmara una baja de tres dias).
JUEVES: En mitad de la semana, cuesta un poco ir a trabajar, si piensas que todos tus colegas, llevan toda la semana currando ¿como me voy a ir a currar, despues de no aparecer en tres dias?
VIERNES: Anoche estuviste en aquella fiesta universitaria, bailando con las estudiantes más alocadas y traviesas, bebiendote hasta el fondo de las botellas, fumándote hasta la ultima chusta. Estas fatal, hoy seria un sacrificio, un esfuerzo sobrehumano ir a trabajar. Te vendrá bien quedarte hoy en la cama.
SABADO: Anoche estabas cansado y aburrido en el bar, tus amigos se quedaron flipados cuando dijiste: me voy a descansar. Hoy te has levantado con ganas de ir a trabajar. ¡¡¡Pero si es sabado!!! A la cama y esta noche la preparo a ver si me vuelve a salir esta semana como la anterior.
MORALEJA: Si no quieres trabajar, lo tuyo tendrás que privar
navidad
- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad?
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
- Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo...
pavo de navidad ó pavo al whisky
Preparar El Pavo el Día de Navidad, también llamado pavo al whisky
1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino).
2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
3.- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.
4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
5.- Meter el pavo al horno en una bandeja.
6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
8.- Meberse 3 pasos de whisky.
9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato?
10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
12.- Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!.
13.- Intentar sentasrse en la silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...
15.- Tirar el horno del pavo.
16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.
16.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...
17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una bandeja. En fin, a la porra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic!
18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azujelos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de madres por el suelo y
terbinar la motella de rhisky.
20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
21.- A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
Yo no se como estará el pavo, ¡¡¡pero el whisky era buenísimo!!!
1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino).
2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
3.- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.
4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
5.- Meter el pavo al horno en una bandeja.
6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo.
8.- Meberse 3 pasos de whisky.
9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato?
10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
12.- Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!.
13.- Intentar sentasrse en la silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce.
14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas.
15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn...
15.- Tirar el horno del pavo.
16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.
16.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar...
17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una bandeja. En fin, a la porra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic!
18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o
azujelos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de madres por el suelo y
terbinar la motella de rhisky.
20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
21.- A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia.
Yo no se como estará el pavo, ¡¡¡pero el whisky era buenísimo!!!
turismo peligroso
Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta:
-¿Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
-No! Soy judio!
-Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!
-¿Eres protestante o catolico?
El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice:
-No! Soy judio!
-Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster!
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