Chistes

Recolección de Chistes - Edición del 2018

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Los chistes del 2018!.

Humor Chistes - Edición del 2018. Nos complace ofrecerles una colección de chistes que hemos reunido. Disfrútalos!


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Chistes de Religiosos, mejores chistes 1

Religiosos


cielo o infierno

Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? - preguntó el clérigo a Dios.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó Dios-.

estaba jesús con todos ...

Estaba Jesús con todos sus discípulos y Jesús dice:
Todos los que vienen conmigo traigan una piedra. Y judas dice en su mente, -yo no voy a traer ninguna piedra, yo no soy loco. Y después Jesús les dice que suban la colina que estaba ahí, y judas dice: Menos mal yo no traigo piedras. Y allá arriba Jesús les pide a cada uno de ellos la piedra que traían para convertirla en comida. Y solo judas no comió por estúpido.
Al día siguiente Jesús no dijo nada acerca de recoger una piedra, y Judas dijo hoy me voy a traer mi piedra yo no me quiero morir del hambre. Y él trajo su piedra hasta la cima de la colina, con tanto esfuerzo. ya allá arriba judas le dice al señor:
Bueno señor aquí traje mi piedra, ¿me la puede convertir en comida?
y el señor dice: Por supuesto.
y después un discípulo le dice al señor:
y ¿Qué hay de nosotros?
Ahí déjenlo a él, nosotros nos vamos a pedir pizza...

¡menudo sermón!

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al
monseñor qué podía hacer para relajarse. Éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después
de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que
decía:

"Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y
que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer
respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el caliz.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.

los periquitos

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

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