Cielo e Infierno, mejores chistes 2

Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro.
_Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama?
_Pues... Es que no me acuerdo.
_A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan.
_De acuerdo.
_¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan?
_No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a donde Jesús, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús acude al pobre anciano.
_Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
_¿En qué trabajaba?
_Creo que era carpintero.
_¿Estaba casado?
_Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar.
_¿Tenía hjos?
_Sí. Uno. Pero era muy independiente.
Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano.
_¡Padre, soy tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado:
_¡Pinocho!

Un tío piadoso se muere, por un mal acto va al infierno. Le dejan escoger su castigo, y dando una vuelta ve un cartel que pone INFIERNO ALEMAN, donde hay un tío en la cola. Pregunta qué hacen y le contestan:
Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Eso es fuerte. Sigue andando y ve otro cartel INFIERNO INGLES, con dos tíos en la cola.
Pregunta qué hacen y le contestan:
Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.
Pero si es lo mismo. Esto no mola. Sigue su camino y ve un cartel INFIERNO ESPAÑOL, donde había 200 en la cola pegándose por entrar.
Pregunta qué hacen y le contestan:
Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza.

Coño, si es lo mismo de antes. No me explico esta cola, a lo que le contesta el portero: Normal, el día que no ha venido el del gas, no funciona la caldera. Otros días no hay agua, y el tío de las palizas generalmente está de asuntos sindicales.

James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le
pregunta. "Quien eres?" Y el le dice: "Soy Bond, James Bond".

Y San Pedro le dice: "Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar".
Entró JB y al poco rato regresa con Adan: "Aqui tienes a Adan!"
Y San Pedro le pregunta: "Cómo lo encontrastes?" y JB le contesta:
"Fácil, el es el único sin ombligo!" Y SP le dice: "Ah! eso era muy facil" Y devolvió a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo. SP: "Buscalo ahora, a ver si eres JB"
Y JB regresa al rato con Adan y le dice: "Aquí está Adan"
Y SP le pregunta: "Y cómo lo hicistes esta vez?" Y JB le dice:
"Muy fácil, el es el único que le falta una costilla!" Y SP le dice:
"Eso es muy facil..." Vendó a todos en el cuarto como momias y envió a JB otra vez.

Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyó una pelea dentro del cuarto, puñetazos y palos y gaznatah! Y de momento sale JB to' jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP:
"Aquí tienes a Adan, déjame entrar de una vez!" Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: "Y cómo lo hicistes esta vez?"
James Bond dice: "Muy fácil. Me le cagué en la madre a todos en el cuarto y el único que no se quejó fue este..."

Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero:
-¿Cuántos pecados cometiste?
-Doce.
-Da doce vueltas a la manzana y entraras en el cielo.
Le llega el turno al segundo y San Pedro le pregunta:
-A ver, tú,¿cuántos pecados cometiste?
-Quince.
-Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo.
El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita:
-¿A dónde vas?
-A la Tierra, a coger mi bicicleta.