Medicos, mejores chistes 14

Una mujer va al dentista y cuando llega la enfermera la hace pasar al despacho.El dentista muy educado le dice:
- Ya puede sentarse usted.
Y la mujer empieza a sacarse los pantalones, las medias y las bragas.Seguido se espatarra y cuando la ve el medico le dice:
- Pero señora,esto es un dentista,no un ginecologo.
Alo que la mujer le responde:
- Mire usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a quitar!!!

Jorge se queja de dolores en sus mano y le cuenta a su amigo, que tiene que ir sin falta al médico, ya que los dolores son insoportables. „¿Porqué al médico? Ahora existen los superordenadores, que diagnostican todas las enfermedades posibles y son muchímo más baratos que un médico. Vete al supermercado de la esquina con un botellín de tu orina, echas 5 dolares en la máquina y verás los resultados." Cuando marcha a casa, Jorge piensa sobre la propuesta de su amigo. El costo de 5 dolares es asumible por lo que al día siguiente va con el botellín con su orina al supermercado, coloca el botellín en el ordenador e introduce los 5 dolares en la ranura. El ordenador empieza a trabajar, las luces de colores se encienden y se apagan hasta que por fín, aparece un papel impreso en el que está escrito lo siguiente: Diagnosis: Usted tiene codo de tenista en el brazo derecho. Remedio: Meta el brazo todos los días, durante 2 semanas en agua caliente. Evite las cargas pesadas en ese brazo. Jorge no se lo puede creer. La ciencia ha hecho de verdad grandes progresos. Pero a medida que pasa el tiempo le entran dudas, si el ordenador es realmente tan perfecto. A la mañana siguiente coge una botellita y le echa algo de agua de la cañeria. A su perro, que se le caen continuamente las babas, le coge una muestra de saliva y mezcla todo ello. Le pide a su mujer que le eche algo de orina en el botellín y coge el tampax de su hija y lo exprime. Para colmo, se masturba y mezcla todo ello en el botellín. Luego va al supermercado, coloca el botellín en su lugar y mete los 5 dólares en la ranura. El ordenador comienza a trabajar, las luces parpadean con mucha fuerza. El ordenador parece que va a explotar. Por último aparece un papel, en el que pone: Diagnosis: Su agua corriente está sucia y contiene mucha cal. Remedio: Compre un descalcificador y un filtro. Diagnosis: Su perro tiene lombrices. Remedio: Llévele al veterinario y hágale una cura contra lombrices. Diagnosis: Su hija es cocaínomana. Remedio: Organice para que haga una cura de desintoxicación. Diagnosis: Su mujer está embarazada y tendrá gemelos. Usted NO es el padre de los gemelos. Remedio: Acuda inmediatamente donde un buen abogado. Un consejo urgente: Haga el favor de dejar de hacerse pajas, por que sino no se le va a curar el codo de tenista nunca.

Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios años en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de sólo hablarle. Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y éste le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aún más fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta. El doctor le pregunta qué le ha pasado, a lo que el hombre le responde:
- Se ha ahogado, doctor.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- ¡Hola Pepe! ¿Qué tal estás? - le contesta el marido.
- Mal chico, tengo un sida terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe ¿cómo le dices a la gente que tienes sida, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer follar nadie.