Chistes

Recolección de Chistes - Edición del 2022

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Los chistes del 2022!.

Humor Chistes - Edición del 2022. Nos complace ofrecerles una colección de chistes que hemos reunido. Disfrútalos!


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Chistes de Graffiti, mejores chistes 1

Graffiti


los abogados estudian derecho...para ...

Los abogados estudian derecho...para vivir chuecos.

- en casa de ...

- En casa de heladero, cuchillo de palito
- Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?
- ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida? Incluso antes de beberla.
- Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
- Un circo de tres pistas... ¿es más fácil para los detectives?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por qué no viajan?
- Cuando un vuelo tiene un retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
- Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
- Si homicidio es matar a un hombre... ¿suicidio es matar a un suizo?
- Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
- Si el pez nada... ¿la vaca todo?
- Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?
- El recto... ¿es insobornable?
- ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
- Cuando una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
- ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
- ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
- ¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
- ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
- ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
- Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
- Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
- ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos?
- Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
- Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
- Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por qué no vamos al cine con ellos?
- ¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay da del hijo?
- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
- ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
- Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
- Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
- ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
- ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no sería más fácil contratar bailarinas más altas?
- Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
- Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
- Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
- Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
- Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
- ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
- ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar allí?
- Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
- La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
- ¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
- ¿Quién determinó que el orden alfabético era así y no de otra manera?
- ¿Por qué la luz negra no es negra?
- ¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
- ¿Por qué el fútbol americano se llama así, si no se usa el pie?
- ¿Por qué la palabra 'abreviatura' es tan larga?
- ¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido / apagado?... si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
- Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, ¿cuando coma hígado me pateará los huevos?


*** VERDADES ABSOLUTAS ***
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
> Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- La droga te vuelve brrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- Si estudiar es un camino, copiarse es un atajo.
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.

no queremos medios de ...

No queremos medios de comunicación sino enteros.

- josé come todo ...

- José come todo comprado y Alfredo Cacero.
- Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
- John mira HBO y Michael Fox.
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
- Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Conpan.
- Matías tiene el pelo liso y Hernán Crespo.
- Pedro colocó gas acá y Antonio Gasalla.
- Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo.
- Richard hace piruetas y Bruce Willis.
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
- Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
- John compró crayones silvapen y Bon Jovi.
- Jennifer adora New York y Withney Houston.
- Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
- Chacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
- Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
- Germán compró dogui y Hugo Gatti.
- Marquitos Dipalma rompió el motor y Eliseo Subiela.
- Superman come mentoplus y el Increible Hall.

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