monjitas en el avión
Un hombre tiene que ir en avión y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo
llevar animales, pero no puede dejar solo a su canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta
Unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan asustadísimas y le dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo
monseñor
En un confesionario:
- Verá, padre, yo venía a confesarme...
- ¿Cómo que padre? ¡Monseñor!
- ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque..., yo... Bueno, que soy mariquita.
- ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!
- Verá, padre, yo venía a confesarme...
- ¿Cómo que padre? ¡Monseñor!
- ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque..., yo... Bueno, que soy mariquita.
- ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!
obispo
- Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".
pecoso
El pecoso que váal confesionario y surge esta conversación de iniciación entre el cura y el pecoso:
CURA: Pecas Hijo?
PECOSO: Hasta en el culo padre..
CURA: Pecas Hijo?
PECOSO: Hasta en el culo padre..
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