Curas y Monjas, mejores chistes 2

A las 2:00 H del viernes, hora a la que echan cierto ´programa cultural´ en C+, una joven muy atractiva grita exaltada desde la puerta del obispado:¡¡confesión!!¡¡Padre,confesión!!
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

-Ave María purísima.
-Sin pecado concebida.
-Hija,¿cuáles son tus pecados?
-Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
-A ver hija, cuéntame más.
-Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto.¡¡¡ Y ya no pasó nada más!!!
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El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
-¡¡¡PUES TE LO INVENTAS.PERO ASÍ NO ME PUEDES DEJAR!!!

Esto era un cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa "confesiones 6.0". Total, que está un día confesando y llega una hombre:
-Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
-Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador "robar lata de sadinas" y al momento sale por la impresora: "Rece dos padrenuestros y un avemaría".
Llega ahora una mujer:
-Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
-Está bien. Un segundo.
Y el cura escribe "no ir a misa un domingo", y sale por la impresora: "Rece un credo y un padrenuestro".
Y por último llega una mujer joven, y le dice al cura:
-Me confieso de que mi novio ayer me metió la puntita.
-Ya; pues un momento.
El cura pone "novio meter puntita". Y el ordenador que empieza a echar humo y hace unos sonidos rarísimos. A lo que el cura dice:
-Mira joven, vete y dile a tu novio que te la meta entera, porque esto con decimales no funciona.

Un hombre harto de este mundo, decide retirarse a vivir en un monasterio de por vida. Elige uno de vida retirada y de normas rígidas. Sólo podía hablar con el Padre Prior, cada diez años y decirle sólo dos palabras.
Pasan los primeros diez años, va al despacho del Prior y le dice: "CAMA DURA".
A los diez años repite la visita y dice:"COMIDA FRÍA".
Diez años más y le dice al Prior:" ME VOY ".
A lo que el Prior, muy serio le contesta : NO ME EXTRAÑA, LLEVAS TREINTA AÑOS QUEJÁNDOTE POR TODO.

Esto es un hombre que desde pequeño tiene el sueño de hacer paracaidismo en pelotas.Al pasar el tiempo un amigo le dice:"tio, te he conseguido un avión", y eso que se monta en él para tirarse.Se quita la ropa y se pone de paracaidista. El amigo le dice:"prepárate que es tu turno, 3, 2, 1,¡SALTA!".
Antes de aterrizar pasa por delante de un convento, y eso quehay una monja asomada en la ventana, que al verle, va corriendo alterada y dice:
-¡madre superiora, madre superiora, un angelo!
-un angelo?!¿y vola?
-vola, bola tiene 2, y una pepinola!