bonito árbol
Esto es un ladrón que entra en una joyería a robar y le va persiguiendo la poli y para que no le pillen con las joyas se las esconde en la boca y se pinta de verde.
Escapando de la poli se mete en un convento, entonces llega una monja y le dice:
- ¡Anda, un árbol de navidad!
Y le tira del rabo a ver si caía un regalo y le sale una joya de la boca.
Ella corre la voz y todas las monjas hacen lo mismo. Llega la monja superior le tira también y sigue tirando pero no le sale ningún regalo y al final le sale una cosa blanca y dice:
- ¡Hum!crema de manos.
Escapando de la poli se mete en un convento, entonces llega una monja y le dice:
- ¡Anda, un árbol de navidad!
Y le tira del rabo a ver si caía un regalo y le sale una joya de la boca.
Ella corre la voz y todas las monjas hacen lo mismo. Llega la monja superior le tira también y sigue tirando pero no le sale ningún regalo y al final le sale una cosa blanca y dice:
- ¡Hum!crema de manos.
campeonato de tacos
En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice:
"Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER
LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"
"Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER
LOS PRIMEROS, JODER!!!!!"
confesión a altas horas de la madrugada
El cura del pueblo dormia placidamente en su cama a las cuatro de la mañana cuando le despierta una serie imponente de golpes en la puerta de su casa. Alarmado, se asoma al balcón y ve como un joven golpea desesperado la puerta.
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!
- Hijo mio, que te ocurre?
- Confesión! Padre, necesito confesión!
- Pero hijo mio, son las cuatro de la mañana, no puedes esperar a que abra la sacristia a las ocho?
- No, padre, no, he pecado mucho, he cometido todos los pecados, necesito una confesión urgente!
- Pero hijo mio, es que estoy rendido, porque no...?
- Padre, Padre, que he hecho de todo, todos los pecados, que tiene que ser ahora mismo, padre!
(...Y asi media hora dandole la tabarra, dale que te pego, que
todos los pecados, total el cura ya harto y somnoliento...)
- Pero, vamos a ver, tu de verdad que has cometido todos los pecados?
- Si, si, todos, todos!
- Y asi, te habran dado por culo, no?
- Padre! No, eso no.
- Pues anda a que te den por culo y vuelve a las ocho como Dios manda!
cosas de curillas
Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo:
- Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda!
Y continuo diciendo:
- Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!
Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:
- Anduvo, gilipollas!
A lo que el cura respondio:
- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien.
- Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda!
Y continuo diciendo:
- Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando!
Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura:
- Anduvo, gilipollas!
A lo que el cura respondio:
- Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien.
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