prueba del alcohol
La guardia civil para a uno en la carretera, y despues de pedirle la documentación, le dicen que abra el maletero. Observan en el interior un maletín negro y le preguntan que lleva, y este contesta que herramientas de trabajo.
Abra el maletín. Así lo hace y llevaba siete machetes.
¿Esto son herramientas de trabajo? Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo.
Haga una demostracion. El tio toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperandolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer :
¿Has visto lo dificil que estan poniendo la prueba del alcohol, Carmen?
Abra el maletín. Así lo hace y llevaba siete machetes.
¿Esto son herramientas de trabajo? Mire vd. agente es que yo soy malabarista y hago juegos con los cuchillos en un circo.
Haga una demostracion. El tio toma los machetes y empieza a lanzarlos hacia arriba y a todos lados con gran destreza, recuperandolos en sus manos cada vez que los tiraba. Pasa uno con la mujer en el coche, se queda mirando y le dice a la mujer :
¿Has visto lo dificil que estan poniendo la prueba del alcohol, Carmen?
removedor de tampones
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
san cristóbal
Era un padre que quería regalarle un coche a su hijo por su cumpleaños y va y le regala un deportivo con la estatuilla de San Cristóbal el patrón de los conductores.
Va el chico por la autopista coge 100 , 120 , 140 ,160 ,180 y se la pega.
Sube al cielo y le dice a San Cristobal:
-Me dijeron que me tenías que proteger-dice el chico.
Y dice San Cristóbal
-Ya, pero es que yo a los 140 me bajo...
Va el chico por la autopista coge 100 , 120 , 140 ,160 ,180 y se la pega.
Sube al cielo y le dice a San Cristobal:
-Me dijeron que me tenías que proteger-dice el chico.
Y dice San Cristóbal
-Ya, pero es que yo a los 140 me bajo...
selva salvaje
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, al parecer con no muy buenas intenciones.
-¡Ahora sí que estoy jodido!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo pequeño en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira de nuevo al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-¡Ahora sí, ahora ya sí que estas jodido!
-¡Ahora sí que estoy jodido!- dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo pequeño en el corazón!
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre mira de nuevo al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
-¡Ahora sí, ahora ya sí que estas jodido!
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